Allerførst vil jeg lige fortælle "lidt" forord/forhistorie, som jeg nu husker den:

Grunden til valget af dette billede øverst på siden, er fordi jeg nu ska' i gang med, at tømme min egen krøllede hjerne for de værste vittigheder og gåder m.m. som fremgår af menupunktet.

Det er altså alle dem jeg selv ka' huske udenad og nogle jeg i sin tid har kopieret fra nettet og min indbakke, da jeg dengang også fik vitser ad den vej, fra nyhedsbrevene fra sitene: "Godtgrin.dk" og "DagensMail.dk", som jeg var tilmeldt helt tilbage fra end 2008-09 stykker og frem til de lukkede ungefær i foråret 2011.

Kort efter valgte jeg at gennemgå de mange gemte mails derfra og copypaste de bedste vitser og gåder derfra, som jeg selv morede mig over, til en Word-dokument, til bevarelse for eftertiden/på livstid/min tid ud i de daværende 30-40 års penge frem, inden jeg slettede alle de originale mails, og copypaste Word-dokumentets daværende indhold af vitser og gåder ud på denne dengang ganske nyoprettede side.

Så gik det altså hverken værre eller bedre end, at jeg under en udskiftning af mit daværende modem retur i juni 2011, var så klodset, at komme til at rive ligeledes min daværende og meget yderligtstående opretstående eksterne dataharddisk på 1 TB/931 GB, hvoraf de 6-700 GB af dem var brugt, på gulvet gentagne gange, så den gik i stykker og samfulde 6-700 GB data gik tabt uden at kunne genskabes og jeg havde heller ikke taget backup for nylig.

Blandt dem, var det originale dokument med vitser og gåder. Men da jeg jo havde copypastet det hertil denne hjemmeside, fungerede det jo i princippet som en slags "backup" i sig selv, jeg jo blot kunne copypaste tilbage igen i et nyt Word-dokument.

Men da det jo ikke rendte nogen steder her fra, så længe jeg bare betaler med jævne mellemrum - og det gør jeg både dengang og i dag - og jeg desuden på daværende tidspunkt ikke havde nogen nye vitser og/eller gåder m.m. på lager at tilføje, fik jeg først copypastet det tilbage igen til det nuværende dokument i og fra det herrens år 2013.

Derudover så har jeg nogle andre udprintede vittigheder fra nettet liggende begravet et eller andet sted. En af dem ka' jeg dog huske udenad i hovedet, og det er "Den om den kristne missionær", der fremstår herunder som værende: "Vittighed Nr. 8 (Blandet Nr. 2)" Når jeg på sigt og ad åre måtte komme så langt i min gennemgang af ældre udprintninger mhp. at indsætte dem i div. mapper, og ad den vej evt. måtte finde dem igen, så kommer de selvfølgeligt også med.

Men foreløbigt er det "kun" dem jeg hhv. selv ka' huske udenad eller har fra div. mails og/eller nettet generelt, som allerede nu tæller en pæn mængde på p.t. hele 145 styx pr. juni 2018, og der desuden med 100 % helt usvigelig statsgaranteret sikker kommer mange flere af til med tiden.

Så tjek jævnligt denne side, hvis du vil ha' et godt grin. Nu begynder i hvert fald løjerne. Rigtigt God Fornøjelse med det hele i ordets helt bogstaveligste forstand igennem de som sagt pr. juni 2018 næste hele 145 vitser og gåder i skøn forening, hvis du læser det hele igennem fra stArt til Zlut, uden at du falder helt ned af stolen af grin undervejs.

 

Her kommer dem jeg selv ka' huske:

 

Vittighed Nr. 1: (Præstevits Nr. 1):

Og det var den om præsten der gik til lerdueskydning, og en dag kom til, at stå ved siden af en mand som var kendt for sine frygtelige kraftudtryk. Så røg den første lerdue op, og manden skød efter den, men ramte ved siden af og sagde: "SATANS OGSÅ, EN FORBIER!!" Hvorefter præsten går hen til ham og siger: "Hov, hov, min gode mand. Hvis de fortsætter på den måde, så vil guds vredes lyn ramme dem". Manden undskyldte mange gange og lovede, at det ikke ville gentage sig. Men ak! Lidt efter røg det næste lerdue op, og manden skød efter den, men ramte ved siden af og sagde: "SATANS OGSÅ, EN FORBIER!!" Der skød pludseligt et kæmpe lyn ned og dræbte præsten, hvorefter der lød en dyb røst fra oven, som sagde: "SATANS OGSÅ, EN FORBIER!!".

 

Vittighed Nr. 2: (Præstevits Nr. 2):

En golfentusiast går op til en præst og spørger ham, om der er golfbaner i himlen. "Jeg må desværre være dig svar skyldig, men gi' mig en uge, så ska' jeg nok ha' spurgt de højere magter om det, og så vil jeg kunne gi' dig et svar", sagde præsten. Manden takkede, gik og kom så igen en uge efter: "Har du talt med de højere magter?", spurgte han præsten. "Ja, jeg har talt med det højere magter, og jeg har en god og en dårlig nyhed til dig: Den gode nyhed er, at der er golfbaner i himlen, der er endda meget fine golfbaner i himlen. Og den dårlige nyhed er, at de ska' spille på fredag", svarede præsten.

 

Vittighed Nr. 3: (Præstevits Nr. 3):

Der var en gammel landsbykirke, hvor der hver søndag efter gudstjenesten, gik et par gutter ned til den nærliggende sø og sejlede ud med en lille jolle, for, at fiske. Det var noget præsten lagde mærke til, og tænkte, at han egentligt godt q' tænke sig, at komme med dem ud, at fiske. Så en dag efter gudstjenesten, tog han mod til sig, og spurgte de 2 gutter, om han ikke måtte komme med dem ud, at fiske. "Jo, jamen det måtte han da gerne", lød svaret, og de aftalte så, at mødes lidt senere ved søbredden. Da de så var sejlet ud og fisket i et stykke tid, sagde den ene gut til den anden. "Ka' du ikke lige smutte ind efter nogle øller?", "jo", sagde han, og tog den ud over jollekanten og tilsyneladende gik på vandet hele vejen ind til bredden, forsvandt og kom igen lidt efter gående hen over vandet med en pose øl i hånden, til præstens store undren, men han sagde dog ikke noget. Lidt senere, da øllerne var drukket, var det nu den anden guts tur til, at ta' den frem og tilbage over søen, for, at hente øl. Og nu var præsten virkeligt lamslået: "Hvordan gjorde de det der?", tænkte han uden, at sige noget. Han var dog klar over, at det næste gang måtte blive hans tur, til, at hente øl. Da tiden lidt senere var inde og det blev hans tur, tænkte han: "Altså når de 2 dødelige kunne, og Jesus kunne, må jeg jo som præst - guds tjener - også kunne gå på vandet", så ham udover jollekanten og plump! Blop! Blop! Blop! Blop! Hvorefter den ene gut sagde til den anden: "Sikke en idiot, han vidste tilsyneladende ikke, hvor bundgarnspælene står".

 

Vittighed Nr. 4: (Præstevits Nr. 4):

En skidefuld mand kommer pludseligt traskende ind i en katolsk kirke og sætter sig i skriftestolen uden, at sige en lyd. Præsten be'r ham komme ud med sine synder, men manden siger fortsat ikke noget, præsten gentager over for manden, men lige lidt hjælper det, manden er stadig tavs. Til sidst bliver præsten så desperat, at han begynder, at hamre løs på skillevæggen, for, at få manden i tale. Hvorefter manden siger: "Hold op med det bankeri, der er heller ikke noget papir herinde".

 

Vittighed Nr. 5: (Lægevits Nr. 1):

En mand går op til lægen med en frø i panden, som han be'r ham fjerne. Men den frø sidder godt fast og lader sig ikke rigtig fjerne. "Hvordan begyndte det?", spurgte lægen. "joh", sagde frøen, "Det startede med en byld i røven".

 

Vittighed Nr. 6: (Lægevits Nr. 2):

En mand kommer stormende op til lægen, og siger: "Doktor, doktor, de må gøre noget, alle overser mig", "NÆSTE!", siger lægen.

 

Vittighed Nr. 7: (Blandet Nr. 1) :

En man kommer ind på en restaurant med en krokodille i snor i den ene hånd og en paraply i den anden, og går straks op til baren. Og be'r om en øl til sig selv og et glas vand til krokodillen. Men da bartenderen ser krokodillen, bliver han stiv af skræk og bævende stemme siger han: "V-v-vil du ø-ø-øjeblikkeligt få d-det v-vilde d-d-dyr ud af min bar", "Åh herregud, er du bange for krokodillen? Det ska' du ikke være. Det er nemlig en meget velopdragen krokodille, nu ska' du bare se", sagde manden og lynede sine bukser ned, hev sin penis frem og lagde den ind i krokodillens åbne gab. Så slog han krokodillen gentagne gange oven i hovedet med paraplyen, hev sin penis ud igen og viste den til bartenderen, og sagde: "Se, ikke så meget som en enkelt lille ridse, er det blevet til", hvilket imponerede bartenderen en hel del. Men efterhånden var folk rundt omkring i restauranten blevet opmærksom på det mærkelige optrin oppe ved baren, og kiggede hen på mand med krokodillen og paraplyen. Den fangede han lynhurtigt og spurgte, om der var nogen, som ville prøve. I det samme meldte en ældre dame sig, og sagde: "Jeg vil godt prøve, jeg vil godt prøve, men vil de ikke nok la' være med, at slå mig oven i hovedet med paraplyen".

 

Vittighed Nr. 8: (Blandet Nr. 2) :

Det var en kristen missionær, der var taget på mission i junglen og havde undervejs taget et længere ophold hos en lokal indianerstamme, som han bl. a. var kommet for at omvende til kristendommen. Han havde efterhånden vundet indianerstammens fulde tillid, da han til sidst måtte bryde op fra dem i sin videre mission. Men inden han tog af sted, bad høvdingen ham om at gennemføre stammens egen manddomsprøve gående ud på først at tømme et stort krus fuld af deres lokale brændevin i ét eneste drag/slurk, dernæst at trække en tand ud på en bundet hanløve og til sidst sku’ han dyrke sex med en jomfru for at vise sin manddom. Missionæren indvilgede i det og der blev hurtigt stille 3 telte om, et til hver prøvelse, hvorefter han blev ledt ind i det første telt med kruset med brændevin i. Han tømte hurtigt kruset, men det var stærke sager, der øjeblikkeligt gik lige op i hjernen. Stang Bacardi dinglede han ud af telte og videre ind i det næste, hvor den bundne løve lå og ventede. Kort efter lød der nogle vilde løvebrøl inde fra teltet og det bølgede godt og grundigt i teltdugen. Efter noget tid kom den fortsat skidefulde missionær dinglende snotforvirret ud af teltet og råbte: ”Hvor fa’en er den jomfru, der sku’ ha’ trukket en tand ud!?”

 

Vittighed Nr. 9: (Blandet Nr. 3) :

Hvis man nu sender en e-mail til en indsat i et fængsel, må man så vedhæfte en fil?

 

Det var så alle de vittigheder, jeg ka' huske udenad, nu er det tid til gåderne:

 

Gåde Nr. 1:

Hva’ er det, der er grønt og har 400 bryster? En container på Finsen.

 

Gåde Nr. 2:

Hva’ er det, der er rødt og sidder henne i et hjørne? Et barn, der leger med en/et blender/barberblad.

 

Gåde Nr. 3:

Hva’ bruger hunelefanten som dildo? En epileptiker.

 

Gåde Nr. 4:

Hva’ bruger hunelefanten som pessar? En alpehue.

 

Gåde Nr. 5:

Hva’ er det sorte elefanterne har imellem tæerne? Langsomme indfødte.

 

Gåde Nr. 6:

Hvem vandt DM i Electric Bogie? En epileptiker, der faldt ned fra en stige.

 

Gåde Nr. 7:

Hvor langt tid ta'r en fodboldkamp i Etiopien? 10 sekunder, så er banen ædt.

 

Gåde Nr. 8:

Hvorfor spiller kineserne ikke fodbold? Hver gang de får et hjørne, så åbner de en grillbar.

 

Gåde Nr. 9:

Hvorfor spiller amerikanerne ikke fodbold? Hver gang de får et hjørne, så åbner de en 7-eleven.

 

Gåde Nr. 10:

Hva' forskel er der på en bager og en nekrofil? Bageren knogler med bollerne og den nekrofile boller med knoglerne

 

Gåde Nr. 11:

Hva' forskel er der på en færge og en boksehandske? Færgen tuder i havnen og boksehandsken havner i tuden.

 

Gåde Nr. 12:

Hva' forskel er der på en kasse øl og en lygtepæl? Så ska' du ikke sendes af sted efter øl.

 

Gåde Nr. 13:

Hva' lighed er der imellem en neger og en cykel? De arbejder bedst med kæder på.

 

Gåde Nr. 14:

Hva' lighed er der imellem en fisker og en edderkop? De bruger begge 2 net

 

Gåde Nr. 15: (En ægte Pia Kjærsgaard special deluxe ekstravaganza):

Hva' lighed er der imellem en pik, en flagstang og en fremmedarbejder? De er bedst, når de er rejst

 

Gåde Nr. 16:

Hvordan får man en kat til, at sige vov? Overhælder den med benzin og sætter ild til, så siger den WOW!!

 

Gåde Nr. 17:

Hvordan får man en hund til, at sige mijau? Man slår den ihjel og putter den i dybfryseren til den er blevet godt stivfrossen. Så ta'r man en motorkædesav og saver den midt over, så siger den MIIIIIJAAAAUU!!

 

Gåde Nr. 18:

Hvis man smider et kilo bly og et kilo fjer ud fra 10 km højde, hva’ kommer så først til jorden? Adam og Eva.

 

Gåde Nr. 19:

Hvorfor stod Adam og Eva så tidligt op? Fordi de gik med blade.

 

Gåde Nr. 20:

Hvilket vandlevende dyr bidrager mest det havforureningen? Den elektriske ål, for den lader vandet.

 

Gåde Nr. 21:

Hvordan tisser den elektriske ål? Den lader vandet.

 

Gåde Nr. 22:

Hvilken hund er verdens mest komiske? En hønsehund. Den ka’ nemlig både gø og gokke.

 

Gåde Nr. 23:

Hva’ er topmålet af genoptræning? Et får/en vædder. Det har nemlig som ”voksne”, sin fulde førlighed selvom det var lam som barn.

 

Gåde Nr. 24:

Hvorfor hyler prærieulvene om natten? Det er fordi, de ikke ka’ se kaktusserne.

 

Gåde Nr. 25:

Hvorfor ka’ fiskere ikke lide techno? Fordi de for det meste er til House. (jf. til havs, altså på havet for at fange fisk)

 

Det var så alle gåderne, nu er det tid til div. etiopier, Skoda’er og århusianere i nævnte rækkefølge:

 

Etiopervits Nr. 1:

Hvem var den første mand på månen? En etiopier, der sad og legede med en elastik.

 

Etiopervits Nr. 2:

Hva’ kalder man en etiopier med spidse tæer og lange negle? En dartpil.

 

Etiopervits Nr. 3:

På hvilket marked ka’ KIM’s aldrig komme ind på? Etiopien. For der er man nemlig aldrig sulten for sjov.

 

Skodavits Nr. 1:

Hvor sidder det største tomrum på en Skoda? Imellem ørerne på ejeren.

 

Skodavits Nr. 2:

Hvordan tuner man en Skoda? Man lægger elastikken dobbelt.

 

Skodavits Nr. 3:

Hvordan får man en Skoda til at accelerere fra 0 til 100 på 3 sekunder? Man smider den ud fra Møns klint.

 

Århusvits Nr. 1:

Hvorfor står århusianerne og smiler når det er tordenvejr? Det tror, de bliver fotograferet.

 

Århusvits Nr. 2:

Hvorfor blev århusianerne tidligere altid begravet med røven i vejret? Det blev brugt som cykelstativer. Det er de imidlertid holdt op med i dag, da der kom for meget lort på dækkene.

 

Århusvits Nr. 3:

Hva’ gjorde århusianerne tidligere med deres afdøde negere? De udhulede dem og brugte den som dykkerdragter. Det er de imidlertid holdt op med i dag, da snorkelen sad for lavt.

 

Det var så de første 43 vittigheder og gåder af div. slags. Her kommer en række hurtige vitser:

 

Hurtige vitser Nr. 1:

Kender du den om jægeren, der var bøsse?

 

Hurtige vitser Nr. 2:

Kender du den om jagthunden, der var bidsk, lesbisk?

 

Hurtige vitser Nr. 3:

Så var der også konen, der ikke q' få ild i pejsen, fordi manden sad i spjældet.

 

Hurtige vitser Nr. 4:

Så var der den lille museunge, der var ude, at gå tur med sin mor, og så op på en flagermus, og den lille museunge sagde: "Neej, se mor, en engel"

 

Hurtige vitser Nr. 5:

Så var der 2 kannibaler, som fløj hen over Bangladesh i et lille privatfly, og kom til, at kigge ned, og sagde: "Neej, pindemadder".

 

Hurtige vitser Nr. 6:

Der er sket en ulykke i Det Hvide Hus. Hele Præsident Obamas bibliotek er brændt, begge bøger blev tilintetgjort af flammerne… Men nu forlyder det at skaderne er større en først antaget. Præsident Obama nåede desværre kun at farvelægge den ene bog.

 

Hurtige vitser Nr. 7:

Det Hvide Hus er brændt ned til grunden, nu er der kun en sort Barack tilbage. (Er dog kun relevant mens Barack Obama er præsident, hvorefter den ska’ omtales i datid evt. med de år fra 2008 til 2016 hvor han er/var præsident.)

 

Det var så alt, hva' jeg nu lige foreløbigt ku' drive det det fra min sprøde hjernes hukommelse: Hele 50 vitser og gåder m.m. af slagsen værsgo og spis. Men der er jo meget mere endnu, nemlig hhv. både mailen og nettet tilbage.

 

Og jeg lægger ud med mailen fra

DagensMail.dk: Dem har jeg blot et par stykker af/fra.

 

Vits Nr. 1: (Special Nr. 1: ”Lidt at tænke over”):

Er man et nul, hvis man kommer før nr. 1?
Hvor mange minutter varer et boligkvarter?
Hvordan fejrer nudister fastelavn?
Synes kannibaler, at klovne smager sjovt?
Kan ordblinde falde i staver?
Hvorfor er det næsen der løber, og fødderne der lugter?
Hvis majsolie er lavet af majs, hvor kommer så babyolie fra?
Krymper bomuldsmarker i regnvejr?

 

Vits Nr. 2: (Kort Nr. 1):

Et ryk i banditten er bedre end 10 banditter i ryggen.

 

Se det bragte vitserne op på en antal der siger 52. Nu er det så tid til vitserne fra mailen fra

Vittighed.dk. Dem har jeg ligeledes blot et par stykker af/fra:

 

Vits Nr. 1: (Gåde Nr. 1):

Hvorfor ka’ man altid ha’ sikker sex juleaften? – Det er fordi pungen er tom og kuglerne hænger på træet.

Vits Nr. 2: (Gåde Nr. 2):
Er det spritkørsel, hvis en opvaskemaskine kører når den er fuld?

 

Og således kom vi op på 54 vitser. Nu er det tid til vitserne fra mailen fra

Godtgrin.dk. Og dem har jeg mange af – hele 52 styx – så det’ næsten en hel fordobling af det nuværende antal. Rigtig God Fornøjelse med det hele:

 

Vits Nr. 1: (Gåde Nr. 1):

Hvad kalder man en båd fyldt med amfetamin? – En speedbåd!!

 

Vits Nr. 2: (Gåde Nr. 2):

Hvordan får man en blondine til at holde kæft? - Giver hende en pose M&Ms og beder hende om at ligge dem i alfabetisk rækkefølge.

 

Vits Nr. 3: (Gåde Nr. 3):

Hvorfor har Norge ikke noget ishockeylandshold i år? – Alle på holdet druknede under sommertræningen

 

Vits Nr. 4: (Lægevits Nr. 1):

Hos lægen: Har de fulgt mit råd om at hvile oven på middagen? Ja, men jeg var nødt til at holde op igen… Hvorfor det? - Fordi mit tøj blev så snavset!

 

Vits Nr. 5: (Gåde Nr. 4):

Hvad er det der er 15 cm langt og gør kvinder tykke? – En Snickers

 

Vits Nr. 6: (Gåde Nr. 5):

Hvor mange indianere ka’ der være inde i et hult træ? – En hel stamme

 

Vits Nr. 7: (Gåde Nr. 6):

Hvorfor spiller århusianerne skak ude på toilettet? – De har brættet for sig selv og ka’ trække når de vil.

 

Vits Nr. 8: (Gåde Nr. 7):

Ved du hvorfor en fis lugter? - Det er for de døve også kan få gavn af den.

 

Vits Nr. 9: (Gåde Nr. 8):

Hvordan for man en fisk til, at grine? – Man putter den i kildevand.

 

Vits Nr. 10: (Blandet Nr. 1):

En ung mand vil købe en julegave til sin nye kæreste. Da de ikke har kendt hinanden særlig længe, bestemmer han sig for et par handsker, da han føler, at det vil være passende romantisk, men ikke for personligt. I selskab med kærestens søster går han i Magasin og køber et par hvide handsker. Søsteren købte et par trusser til sig selv. Under indpakningen forveksler ekspedienten pakkerne, så kærestens søster får handskerne og han trusserne. Uden at kontrollere indholdet sender den unge mand gaven til sin kæreste sammen med følgende tekst: "Jeg valgte disse, da du normalt ikke har nogen på når vi går ud om aftenen. Havde det ikke været for din søster, havde jeg valgt en lidt længere model med knapper, men hun bruger de korte, der er lettere at tage af. Disse er i en sart farve, men damen, som jeg købte dem af, viste mig sine egne, som hun havde brugt de sidste tre uger, og de var kun ubetydeligt beskidte. Jeg fik hende til at prøve dine og de passede hende udmærket. Jeg ville ønske, at jeg kunne være der for at sætte dem på dig første gang, da der højst sandsynligt kommer til at være andre hænder, der kommer i kontakt med dem, inden vi ses igen. Husk at blæse luft i dem inden du lægger dem væk, da de højst sandsynligt bliver fugtige under brug. Tænk på hvor ofte jeg vil kysse dem gennem året, jeg håber, at du vil have dem på for mig fredag aften. P.S. Den sidste nye mode er at bære dem nedrullet med lidt pels synlig."

 

Vits Nr. 11: (Kort Nr. 1):

En dværg kommer ind på et værtshus. En af gæsterne spørger ham: "Spiller du kort?", "Nej, jeg er født sådan."

 

Vits Nr. 12: (Blandet Nr. 2):

En dag står 3 mænd på række ude foran Skt. Peters port. Det har været en travl dag, så Skt. Peter er blevet bedt om kun at lukke folk ind, der har lidt en særlig grusom død. Derfor spørger Skt. Peter den første mand om, hvordan han døde. "I et stykke tid har jeg haft mistanke om, at min kone var mig utro. I dag kom jeg tidligt hjem fra arbejde, for at kunne gribe hende på fersk gerning. Da jeg kom op i min lejlighed på 25. Etage, vidste jeg, at jeg havde ret i min mistanke, men selvom jeg søgte alle de steder, jeg kunne komme på, så fandt jeg ingen elsker. Til sidst gik jeg ud på balkonen og der hang en mand på ydersiden af rækværket. Jeg var virkelig gal, så jeg begyndte at slå og sparke ham, men han ville ikke give slip. Så fandt jeg en hammer og begyndte at hamre løs på hans fingre. Til sidst lod han sig falde, men han var så uforskammet heldig, at han landede i nogle buske og var uskadt. Naturligvis var han for chokeret til at rejse sig øjeblikkeligt, og det benyttede jeg mig af. Jeg gik ud i køkkenet, tog køleskabet og kastede det ned i hovedet på ham. Det dræbte ham øjeblikkeligt. Al den stress og vrede havde gjort det ved mig, og jeg døde af hjertestop ude på balkonen" "Det lyder ret slemt," måtte Skt. Peter indrømme, så han lukker den første mand ind, og kalder på den næste. Denne fortæller: "Ser du, det har været en meget mærkelig dag. Jeg bor på 26. etage i et lejlighedskompleks. Hver morgen gør jeg gymnastikøvelser på min balkon, men her i morges gled jeg og faldt ud over kanten. Heldigvis fik jeg fat i kanten af balkonen på etagen nedenunder, og der hang jeg så et stykke tid. Jeg var klar over, at jeg ikke kunne blive hængende ret meget længere, da en mand kommer farende ud på balkonen. Jeg troede, at jeg nu var i sikkerhed, men i stedet for at hjælpe mig ind begynder han at slå og sparke mig. Jeg holder ved det bedste jeg har lært, men da han begynder at slå mig ovre fingrene med en hammer, bliver jeg nødt til at give slip. Endnu engang er jeg heldig, og jeg lander uskadt, men rystet i nogle buske. Inden jeg når at rejse mig og sunde mig, falder et køleskab ned fra den blå himmel og slår mig ihjel." Skt. Peter må også lukke denne mand ind, da han ikke kan benægte, at manden har lidt en grusom død. Nu er det den tredje mands tur til at fortælle, hvordan han er død. "Forestil dig dette," siger han "Jeg stod gemt, nøgen, inde i et køleskab..."

 

Vits Nr. 13: (Blandet Nr. 3):

En mand fra Illinois forlader vinteren og kulden i Chicago til fordel for et ferieophold i Florida. Hans kone er på forretningsrejse, men det er planen, at hun skal slutte sig til ham på hotellet den følgende dag. Da han ankommer til hotellet, beslutter han sig for at skrive en e-mail til konen. Han kan ikke lige finde den lap papir, hvorpå han har skrevet hendes e-mail adresse, men han mener, at kunne huske den i hovedet. Han glemmer dog et enkelt bogstav, og i stedet for at blive sendt til konen bliver den sendt til en ældre dame, der netop dagen forinden er blevet enke. Da den sørgende enke læser mailen, begynder hun at skrige og falder død om på gulvet. Hendes familie kommer styrtende til og ser følgende besked på computerskærmen: Allerkæreste kone Jeg er lige blevet indskrevet. Alt er klart til din ankomst i morgen. Din hengivne mand. PS: Det er vildt varmt hernede.

 

Vits Nr. 14: (Blandet Nr. 4):

En bugtalende cowboy En bugtalende cowboy kommer ridende inde fra byen, og ser en indianer sidde ude foran sin tipi! Han synes lige, at han vil lave lidt sjov med indianeren, så han siger: "Hejsa, sikke en sød hund! Må jeg tale lidt med den?" Indianeren siger klogt: "Hunde ikke tale.." Urørt af dette påbegynder cowboyen en samtale med hunden "Hva' så, hund... Hvordan har du det?" "Jeg har det fint, tak" Indianeren får et overrasket udtryk i ansigtet "Indianeren dér, er han din ejer?" "Jepper" "Hvordan behandler han dig?" "Rigtig godt. Han går ture med mig to gange om dagen, giver mig dejlig mad og en gang om ugen tager han mig med til søen og leger med mig" Indianeren tror ikke sine egne ører, og ser noget forbløffet ud. "Hey, Indianer, har du noget imod, hvis jeg taler lidt med din hest?" "Heste ikke tale" siger indianeren tøvende "Nå, Hest, hvordan går det?", spørger cowboyen alligevel "Det spiller bare," siger hesten Indianeren ser ekstremt chokeret ud "Er han din ejer? ", spørger cowboyen og peger på indianeren? "Det er korrekt," siger hesten "Behandler han dig godt nok, så?" "Jeg er fuldt ud tilfreds, han rider mig jævnligt, strigler mig tit og jeg får lov at stå i stalden, godt beskyttet mod vind og vejr!" Indianeren forstår slet ingenting af det hele og ser stadig meget forbavset ud! "Må jeg tale lidt med dit får, indianer?", spørger cowboyen så "Får lyver," siger indianeren

 

Vits Nr. 15: (Præstevits Nr. 1):

En præst var på vej tilbage fra en frelsermission i junglen, da han pludseligt ser en løve bag sig. Han prøver, at løbe fra den, men indser hurtigt at det er umuligt, og kaster sig i stedet ned på knæ og begynder at bede til Gud. Til hans overraskelse blev alt stille da han gjorde det. Han kigger op og ser at løven også beder. - Jeg vidste ikke at løver også bad. Løven svarer: - Du beder. Jeg siger bordbøn.

 

Vits Nr. 16: (Kort Nr. 2):

Hørt i Skotland: "Goddag, kunne De tænke Dem at støtte indsamlingen til kommunens nye svømmehal?", "Ja, med glæde. Hvor meget vand har I brug for?"

 

Vits Nr. 17: (Blandet Nr. 5):

En døvstum herre kommer ind på et apotek for at købe kondomer og prøver med tegn og fagter at forklare apotekeren sit ærinde. Apotekeren fatter intet, så manden hiver lemmet frem og lægger det på disken. Ved siden af lægger han en halvtredser. Apotekeren lægger sit lem på disken, tager halvtredseren og stikker den i lommen. Den døve bliver højrød i hovedet af raseri og gestikulerer voldsomt af apotekeren, der blot siger: "Hvis du ikke kan tåle at tabe, skal du ikke vædde.

 

Vits Nr. 18: (Blandet Nr. 6):

To statuer, en han og en hun, står og smiler kærligt til hinanden indtil en dag, en engel kommer til dem fra himlen. "I har været sådan nogle eksemplariske statuer," fortæller han dem," så nu vil jeg give jer liv den næste halve time, så kan I gøre lige som I har lyst." Han klapper i hænderne, og statuerne er vækket til liv. De to statuer ser lidt genert på hinanden, men inden længe forsvinder de sammen ind i buskene, hvorfra der kort efter kunne høres munter latter go en raslen fra bladene. 15 minutter senere kommer statuerne ud fra buskene med store smil på læberne. "I har stadig 15 min" siger englen." Leende vender hunstatuen sig mod hannen og siger: "Fedt, men denne gang er det altså DIG, der skal holde duen, mens jeg skider den i hovedet."

 

Vits Nr. 19: (Kort Nr. 3):

Flere apoteker har haft så godt salg af potenspillen Viagra, at de har måttet anskaffe sig en bil mere til at transportere det. De fleste har valgt en Pick Up

 

Vits Nr. 20: (Blandet Nr. 7):

Mandens telefon ringer. Det er hans kæreste (som er blondine). "Skat, du bliver nødt til at komme hjem og hjælpe mig. Jeg kan simpelthen ikke lægge det her puslespil!" Han svarer: "Hvad er motivet?", "En hane" Manden skynder sig hjem og finder sin kæreste på gulvet. Han tager hende i hånden og siger: "Kom med ud i køkkenet, så tager vi en kop kaffe og bagefter samler vi de cornflakes op og lægger dem tilbage i posen..."

 

Vits Nr. 21: (Gåde Nr. 5):

Hvad er ligheden mellem mænd og P-pladser? Alle de gode er taget og de eneste der er tilbage er de handicappede.

 

Vits Nr. 22: (Gåde Nr. 6):

Hvad har du, når du står med to kugler i din hånd? En mands fulde opmærksomhed.

 

Vits Nr. 23: (Gåde Nr. 7):

Hvad har modeltog og bryster til fælles? De er begge beregnet til børn, men det er mændene, som ender med at lege med dem.

 

Vits Nr. 24: (Blandet Nr. 8):

Et stort slagskib er ude at sejle på patrulje om natten. Pludselig ser kaptajnen et lys, der kommer lige imod dem. Han tager den store morselygte og morser: - DREJ 30 GRADER STYRBORD ØJEBLIKKELIGT. Lidt efter kommer svaret: - DET KAN DU SELV GØRE! Kaptajnen bliver lidt irriteret og morser igen: - JEG ER KAPTAJN. DREJ SÅ 30 GRADER STYRBORD! Lidt efter kommer det nye svar: - JEG ER MATROS, OG JEG VIGER IKKE! Nu er kaptajnen rigtig godt sur og morser: - JEG ER ET STORT SLAGSKIB. NU FLYTTER DU DIG! Svaret kommer lidt efter: - JEG ER ET FYRTÅRN! KOM IGEN!!

 

Vits Nr. 25: (Gåde Nr. 8):

Hvorfor har isterninger ingen arme og ben? – Jo, det er fordi de er van(d)skabte.

 

Vits Nr. 26: (Blondinevits Nr. 1):

En blondine ringer til politiet for at rapportere, at der har været indbrud i hendes bil. Hun er helt hysterisk da hun forklarer situationen til vagthavende. "De har stjålet instrumentbrættet, rattet, bremsepedalen, koblingen, ja selv speederen", råber hun. "Bevar nu roen. Der kommer en patruljevogn lige om lidt. " Før politiet når frem til gerningsstedet, ringes vagthavende op af blondinen igen. "Falsk alarm", fniser hun. "Jeg kom til at sætte mig ind på bagsædet!"

 

Vits Nr. 27: (Blandet Nr. 9):

Kvinde møder mand på en bar og tager med ham hjem. Hun lægger mærke til, at hans soveværelse er fyldt med hylder med bamser. Små på de nederste og de allerstørste på de øverste. Hun bliver rørt over sådan en blød mand. Efter en lidenskabelig nat ligger de side om side og hun spørger ham smilende "nå, hvordan var det?". Manden svarer tørt: - Du kan tage en bamse på den nederste hylde..!

 

Vits Nr. 28: (Blandet Nr. 10):

Til en storkamp i parken mellem Fremad Amager og FCK, kommer en 11 års knægt og fremviser en billet til en af de dyreste pladser. - Hvis billet er det?, spørger kontrolløren. - Det er min fars, svarer drengen. - Hvor er din far? - Hjemme og lede efter billetten.

 

Vits Nr. 29: (Blandet Nr. 11):

Tre drenge stod på et gadehjørne. Pludselig siger den ene: - Min far har en bil, der kan accelerere fra nul til hundrede på 6 sekunder. Den anden dreng siger: - Min far har en bil, der kan accelerere fra nul til hundrede på 3 sekunder. Så siger den tredje dreng: Min mor har en badevægt, der kan accelerere fra nul til hundrede på 1 sekund.

 

Vits Nr. 30: (Blandet Nr. 12):

Ombord på et skib var der en tryllekunstner som tryllede med kort. Hver gang sad der en papegøje og skreg: Han har det op i ærmet, eller han har det nede i lommen. En aften stødte skibet på en mine og skibet sprang i luften. Tryllekunstneren og papegøjen havnede på en planke. Da papegøjen havde set på tryllekunstneren i 4 dage sagde den: Jeg giver op! Hvor har du gjort af skibet?

 

Vits Nr. 31: (Lægevits Nr. 2):

Telefonen ringede hos dyrlægen. Det er Hr. Jensen, min kone er på vej hen til Dem med vores gamle hunkat. Lad som ingenting og giv hende en diskret sprøjte, så hun sover stille ind. Det er forstået, sagde dyrlægen, men lige et enkelt spørgsmål: Kan katten selv finde hjem?

 

Vits Nr. 32: Blandet Nr. 13):

Kontaktannonce Mand søges. Må ikke slå, skal være trofast og være god i sengen. Det ringer på døren. Udenfor sidder en mand i kørestol. - Ja, jeg har ingen arme så jeg kan ikke slå. Ingen ben, så jeg løber ikke min vej - Jamen hvad så med at være god i sengen? - Lille dame, hvordan tror du jeg ringede på?

 

Vits Nr. 33: (Special Nr. 1):

Skulle du sidde og få nedtur over din egen hverdag, så forestil dig følgende: 1. Du er siamesisk tvilling. 2. Din bror sidder fast ti din skulder og ned. 3. Han er homoseksuel - og det er du ikke. 4. Han får sin kæreste på besøg i aften. 5. I har kun én røv.

 

Vits Nr. 34: (Blandet Nr. 14):

Kone: Jeg troede vi skulle elske i aften. Peter: Nej, jeg er for træt. Kone: Og det er dit svar? Peter: Ja, det er mit svar. Kone: Er du sikker? Peter: Ja, jeg er sikker. Kone: Og det er dit endelige svar? Peter: Ja, det er mit endelige svar! Kone: Godt! Så vil jeg gerne ringe til en ven!

 

Vits Nr. 35: (Blandet Nr. 15):

To mænd havde været i byen, de var meget fulde begge to. På vejen hjem sagde den ene: - Kom, vi går ind til mig og får en øl. Mens han fandt øllerne frem, kiggede den anden sig om i huset, og lidt efter kom han styrtende og råbte: - Der ligger en fremmed mand ved siden af din kone! - Så vær stille, for jeg har kun to øl!

 

Vits Nr. 36: (Blandet Nr. 16):

Løn er ligesom menstruation! Den kommer 1 gang om måneden... Varer 7-8 dage... Og hvis den ikke kommer, er man fand’me godt nok på den...!

 

Vits Nr. 37: (Blandet Nr. 17):

Arbejdsskade Jeg skriver, fordi De udbeder Dem yderligere oplysninger vedrørende min ulykke. Jeg havde på skadesanmeldelsen i rubrikken "Hvorledes skete ulykken?" anført dårlig planlægning, som årsag til mit ulykkestilfælde. Eftersom De ønsker, jeg skal forklare det mere indgående, håber jeg, følgende detaljer vil være tilstrækkelige. Jeg er murersvend, og på ulykkesdagen arbejdede jeg alene på et fladt tag på en ny 6-etagers ejendom. Da jeg havde afsluttet mit arbejde, havde jeg ca. 50 mursten tilovers (omkring 110 kg). I stedet for at bære dem ned i hånden, besluttede jeg at sænke dem ned i en træbalje ved at bruge en talje, der heldigvis var anbragt på bygningens side oppe på taget. Efter at have bundet rebet godt fast nede ved jorden, gik jeg op på taget, svingede træbaljen ud og læssede murstenene. Så gik jeg ned igen og løste rebet, idet jeg holdt godt fast for at sikre en langsom og forsigtig nedsænkning af de ca. 110 kg mursten. Bemærk, at jeg på skadesanmeldelsen anførte, at jeg vejer 71 kg. På grund af min overraskelse over at blive revet væk fra jorden så pludseligt, mistede jeg åndsnærværelsen og glemte at give slip på rebet. Det er vel unødvendigt at sige, at jeg i pæn fart fræsede op langs hussiden. Omkring 3. sals højde mødte jeg træbaljen, der var på vej ned. Det forklarer kraniebruddet og det brækkede kraveben. Dette møde nedsatte kun farten lidt, så jeg fortsatte min hurtige opstigning og standsede ikke før fingrene på min højre hånd var 2 knoer dybt inde i taljen. Heldigvis - på dette tidspunkt havde jeg generhvervet min åndsnærværelse og var i stand til at holde godt fast i rebet trods de voldsomme smerter. Omtrent samtidig ramte baljen med murstenene jorden og bunden gik ud af baljen. Befriet for vægten af stenene vejede baljen nu ca. 20 kg. Jeg refererer igen til min vægt anført på skadesanmeldelsen. Som De måske kan forstå, begyndte jeg en hastig nedtur langs bygningens side. I 3. sals højde mødte jeg træbaljen på vej op. Dette ligger til grund for 2 brækkede ankler og hudafskrabninger på benene og den nederste del af kroppen. Mødet med baljen nedsatte hastigheden tilstrækkeligt til at mindske skaderne, da jeg faldt ned i murstensbunken, og heldigvis brækkede jeg kun 3 ryghvirvler. Jeg er dog ked af at skulle fortælle, at da jeg lå der på murstenene i dyb smerte og ude af stand til at rejse mig, og betragtede den tomme balje 6 etager over mig - mistede jeg igen åndsnærværelsen Jeg gav slip på rebet.

 

Vits Nr. 38: (Kort Nr. 4):

Ved begravelsen stod lille Peter ved siden af Oldemor: - Hvor gammel er du, Olde? - Snart 95 år. - Så kan det vel dårligt betale sig at gå hjem!?

 

Vits Nr. 39: (Blandet Nr. 18):

Soldaten var i Irak. Kæresten skriver til ham, at det er slut pga. afstanden, og nu har hun fundet en anden. Hun vil gerne have sit billede tilbage. Soldaten tænker lidt over det og får billeder af 20 af sine kollegaers kærester. Han sender dem til hende med teksten: Kan ikke huske dig. Tag dit billede og send resten retur!

 

Vits Nr. 40: (Blandet Nr. 19):

En noget genert ung mand sidder på en bar og opdager en nydelig ung dame sidde ved baren. Efter at have samlet mod til sig i en times tid rejser han sig og går op til hende. Han rømmer sig og siger lavmælt: - Undskyld, må jeg tale med dig et øjeblik? Hvortil hun stirrer olmt på ham og med sine lungers fulde kraft siger: - Nej, jeg vil ikke i seng med dig! Dybt beskæmmet går han ned til sin plads, vel vidende at alle blikke er på ham. Han er yderst pinligt berørt - det var gået præcist så galt, som han inderst inde havde frygtet. Der går nogle minutter, så kommer den unge dame ned til ham og undskylder. Hun smiler til ham og siger: - Jeg er ked af det, hvis jeg har bragt dig i forlegenhed. Men - forstår du - jeg er psykologistuderende og ville se hvordan, folk reagerede på pinlige situationer. Vor stakkels helt ser op på hende og svarer - meget, meget højt: - Hvad taler du om? Fem hundrede kroner?

 

Vits Nr. 41: (kort Nr. 5):

En Tyrker køber en scooter og spørger forhandleren: - Er der benzin nok på, til jeg kan nå hjem? - Nej siger forhandleren, du skal nok tanke i Tyskland!

 

Vits Nr. 42: (Gåde Nr. 9):

Hvad er ligheden mellem en baby og en æbleskive? De er begge blevet lavet i et fedtet hul.

 

Vits Nr. 43: (Gåde Nr. 10):

Hvad er ligheden mellem en Jehovas Vidner og et par nosser? De banker og banker, men når kun til måtten.

 

Vits Nr. 44: (Gåde Nr. 11):

Hvad er forskellen på en hestehale og Bjarne Corydons slips? Hestehalen dækker hele røvhullet. (Den er oprindelig med Bjarne Corydon, men ka’ selvfølgeligt skiftes ud med en hvilken som helst politiker, dog nok for det meste i sagens natur en mandlig politiker).

 

Vits Nr. 45: (Blandet Nr. 20):

Midt om natten skyder Jack genvej over en kirkegård. Da han hører en bankende lyd, bliver han nervøs, men han går videre. Da bankelyden bliver højere og højere, bliver han mere og mere bange, indtil han pludselig støder på en mand, der sidder og hugger i en gravsten. - "Gud ske lov," siger Jack lettet. "Du gjorde mig virkelig forskrækket. Hvad laver du egentlig?" Manden svarer: - "De har stavet mit navn forkert."

Vits Nr. 39: (Gåde Nr. 10):

Hvad er forvirring? Svar: To blinde bøsser i en pølsevogn.

 

Vits Nr. 46: (Blandet Nr. 21):

En præst kom forbi en flok drenge, der sad i kreds på gaden omkring en lille hund. - "Hvad gør I med hunden?" ville præsten vide. - "Ham, der fortæller den største løgn, skal have den". - "Men børn, dog", sagde præsten, "hvad er det dog, I siger? Da jeg var dreng, løj jeg aldrig. - "Han skal ha hunden!" sagde den største af drengene.

 

Vits Nr. 47: (Blandet Nr. 22):

Det var første gang, Dorthe var på restaurant med en ung mand, og hun ville gøre alt for ikke at røbe sin manglende erfaring. Da de havde siddet lidt, kom tjeneren. - To påskebryg, bestilte hendes kavaler. - Det samme til mig, tilføjede Dorthe!

 

Vits Nr. 48: (Blandet Nr. 23):

To vampyrflagermus sidder i et træ. Den ene flagermus siger pludselig: - Jeg flyver ud efter noget blod, jeg er tørstig. 10 minutter senere kommer flagermusen tilbage og med blod i hele femøren. - Hvor har du fået alt det blod fra, spørger den anden flagermus. - Jo, kan du se det træ derovre, spørger den flagermus med blod i hovedet. - Nej, det kan jeg ikke, siger den anden. - Nej, det kunne jeg heller ikke.

 

Vits Nr. 49: (Blandet Nr. 24):

Lille Peter har lige stillet sin togbane op på gulvet hele vejen rundt i stuen. "Så er der afgang - dem med store tissemænd sidder forrest og dem med små tissemænd sidder bagerst", råber han og sender sit tog en tur rundt i stuen. Hans mor sidder oppe i sofaen og kigger noget misfornøjet ned på sin søn. Da toget kommer ind på stationen igen, råber Peter igen "Så er der afgang - dem med store tissemænd sidder forrest og dem med små tissemænd sidder bagerst" og sender toget ud på endnu en tur. Hans mor er begyndt at rynke panden, og da Peter råber det endnu en gang, siger hun: "Så er det godt Peter - ind på værelset og så kan du komme ud igen, når du har lært at tale pænt!". Efter at Peter nedtrykt var trasket ind på sit værelse og havde siddet der en time, syntes moren, at han var blevet straffet længe nok, og gik ind og hentede ham. Da de kom ind i stuen igen, satte Peter sig ved toget og råbte: "Så er der afgang - dem med store tissemænd sidder forrest og dem med små tissemænd sidder bagerst - og var det ikke for den gamle luder over i sofaen, så var vi kørt for en time siden".

 

Vits Nr. 50: (Alle Børnene Nr. 1):

Alle børnene var gode til at holde deres aftaler. Undtagen Peter, han holdt ikke en meter.

 

Vits Nr. 51: (Alle Børnene Nr. 2):

Alle børnene betalte deres skat. Undtagen Helle, hun ku’ ikke tælle.

 

Vits Nr. 52: (Alle Børnene Nr. 3):

Alle børnene kom sikkert ud fra den brændende skole. Undtagen Finn, det ringede jo ind.

 

Og her, hvor Godtgrin.dk er afsluttet for denne gang, bragte vitserne helt op på 106 styx, er jeg nu rigtig godt gammeldags sprødknasende klar med, at komme med lidt flere af dem jeg selv ka’ huske udenad i hovedet. Jeg er med de sidste 3 vitser, kommet i tanke om, at jeg selv også har en mægtig go’ røvfuld andre Alle Børnene-vitser liggende oppe i hjernekisten – nemlig hele 17 styx. Og de kommer her nedenfor:

 

Alle Børnene-vits Nr. 1:

Alle børnene sad på julemandens knæ, undtagen Nick, han sad på hans pik.

 

Alle Børnene-vits Nr. 2:

Alle børnene legede doktor, undtagen Peter, han var termometer.

 

Alle Børnene-vits Nr. 3:

Alle børnene lavede frikadeller, undtagen Lars, han var fars.

 

Alle Børnene-vits Nr. 4:

Alle børnene spiste frikadeller, undtagen Axel Larsen, han havde skidt i farsen.

 

Alle Børnene-vits Nr. 5:

Alle børnene kiggede ned i cementblanderen, undtagen Lise, hun blev til en flise.

 

Alle Børnene-vits Nr. 6:

Alle børnene kom ud fra konservesfabrikken, undtagen Åse, hun kom ud på dåse.

 

Alle Børnene-vits Nr. 7:

Alle børnene kom ud fra softwarefabrikken, undtagen Tom og Mette, de kom ud på CD-rom og diskette.

 

Alle Børnene-vits Nr. 8:

Alle børnene kiggede ned i dybfryseren, undtagen Tue, han har ligget der en uge.

 

Alle Børnene-vits Nr. 9:

Alle børnene kiggede ind i mikrobølgeovnen, undtagen Knud, han kiggede ud.

 

Alle Børnene-vits Nr. 10:

Alle børnene gravede, undtagen Poul, han var skovl.

 

Alle Børnene-vits Nr. 11:

Alle børnene gjorde det med hinanden, undtagen Peder, han gjorde det med geder.

 

Alle Børnene-vits Nr. 12:

Alle børnene var ude, at skide, undtagen Amir, han var papir.

 

Alle Børnene-vits Nr. 13:

Alle børnene spiste hestebøf, undtagen Connie, det var hendes Pony.

 

Alle Børnene-vits Nr. 14:

Alle børnene lavede pølser, undtagen Bjarne, det var hans tarme.

 

Alle Børnene-vits Nr. 15:

Alle børnene var smadder rige, undtagen Asger, han gik og samlede på flasker

 

Alle Børnene-vits Nr. 16:

Alle børnene blev forgiftede, undtagen Aske, han brugte sin maske.

 

Alle Børnene-vits Nr. 17:

Alle børnene nåede helskindet over togskinnerne/vejen, undtagen Rikke, hun nåede det ikke.

 

Det var så alt med alle børnene for denne gang, som ”Yksi, Kaksi, Kolme” bragte vitserne op på hele 123 styx. Nu vil jeg så fyre hele 11 på hinanden følgende ganske hjemmelavede gåder m.m. af her nedenfor:

 

Hjemmelavet Gåde Nr. 1 m.m.:

Hva’ kalder man en halshugget kat? – Mis topløs.

 

Hjemmelavet Gåde Nr. 2 m.m.:

Hvem er Danmarks mest troværdige sangerinde? – ”San(d)e” Salomonsen.

 

Hjemmelavet Gåde Nr. 3 m.m.:

Hvorfor er der altid højt til loftet i en Fakta-butik? – Det’ fordi de godt vil ha’, at deres kunder bli’r lidt længere.

 

Hjemmelavet Gåde Nr. 4 m.m.:

Hva’ kalder man CPU’en i en computer ejet af en kok/gastronom? – En Foodprocessor

 

Hjemmelavet Gåde Nr. 5 m.m.:

Hva’ sker der, hvis DMI mister al forbindelse til samtlige vejrsatellitter i hele verden og ikke for nogen data fra deres observationsposter – de såkaldte ”engelske hytter” – og heller ikke får nogen som helst anden form for vejrdata m.m. ad anden vej/fra andre steder/kilder. Så lider samfulde meteorologer kvælningsdøden, da de jo så ikke ka’ få vejret.

 

Hjemmelavet Gåde Nr. 6 m.m.:

Det er almindeligt kendt, at Michael Jackson altid brugte sminke for at skjule sine dårligdomme/den værste atomvinter. Men hvis vi ta’r udgangspunkt, at han også havde sminke på, da han døde, endte han så ikke sine dage, som et veritabelt ”sminket lig” i ordets helt bogstaveligste forstand.

 

Hjemmelavet Gåde Nr. 7 m.m.:

I det herrens år 1986 blev det forår i Sverige. Der så man en palme med 2 skud.

 

Hjemmelavet Gåde Nr. 8 m.m.:

I Danmark må tyrkerne godt gå med kniv, bare den sidder i ryggen.

 

Hjemmelavet Gåde Nr. 9 m.m.:

I Danmark er det fuldt lovligt at hyre en sort dagplejemor, hun ska’ bare være neger.

 

Hjemmelavet Gåde Nr. 10 m.m.:

Hvilket springvand risikerer man at blive forfulgt af? ”Stalkespringvandet”. (jf. Storkespringvandet).

 

Hjemmelavet Gåde Nr. 11 m.m.:

Hva’ gør man, hvis man hundefryser? Stiller sig hen i et retvinklet hjørne, der er altid 90 grader.

 

Dette bragte vitserne op på 134 styx. Her kommer 2 af de lidt mere platte gåder af den lidt ældre slags:

Gammel Gåde Nr. 1:
Hvorfor har et fjernsyn knapper på? - Det ville se åndssvagt ud, hvis den havde lynlås.

Gammel Gåde Nr. 2:
Hvorfor har en ko horn? - Det ville se åndssvagt ud, hvis den havde rundstykker.

Så er på oppe på hele 136 vitser i alt. Så kommer her 6 Ka-vitser på stribe:

 

Ka’-vits Nr. 1:

Ka’ din pejs brænde? – Kamin.

 

Ka-vits Nr. 2:

Ka’ gryn gå gennem ørkenen? – Kamel.

 

Ka-vits Nr. 3:

Ka’ The Beatles indeholde 12 måneder – Kalennon (”kalenderen”).

 

Ka-vits Nr. 4:

Ka’ veste sejle/flyde? – Kajakker.

 

Ka-vits Nr. 5:

Ka’ mus li’ gulerødder? – Karotter.

 

Ka-vits Nr. 6:

Ka’ spurve sprøjte med vand? – Kaskader.

 

Det bragte vitserne op på et antal på hele 142 styx. Afslutningsvis kommer et par vitser fra ”Kåres Comedy Corner”, altså sjove bemærkninger, som vært på TV-Avisen på DR1 Kåre Quist alias Kåre Røgind Quist har sagt typisk efter et sidste indslag og som et oplæg til vejret, som kommer her nedenfor:

 

Kåres Comedy Corner Nr. 1: (Storebæltsbroen 20 år præcis på torsdag den 14. juni 2018, kl. 22:00, Nr. 1: Før indslaget):

”Fødselaren er skam i topform, selvom den stadig er på piller.”

 

Kåres Comedy Corner Nr. 2: (Storebæltsbroen 20 år præcis på torsdag den 14. juni 2018, kl. 22:00, Nr. 2: Efter indslaget):

”Jeg er også kørt over broen mange gange, og fordelen er, at uanset hvilket vittighed man fortæller oppe på broen, ja, så er den over bæltestedet.”

 

Min egen vits i den forbindelse:

Når man bygger broer, ska’ man helst ikke bygge dem på vanddrivende piller.

 

Og hermed kom jeg fra før 133 vitser og gåder m.m. til nu 12 mere, altså op på hele 145 vitser og gåder m.m. af forskellig slags i alt, alt inklusive. Men fortvivl ikke, der kommer mange flere af slagsen løbende til med jævne mellemrum ude i den store stygge og uvisse fremtid hele resten af min tid ud – og det vil p.t. nok sige end 2-4 årtiers pewngew frem fra nu her ungefær medio dette herrens år 2018.

 

Håber du morede dig kosteligt undervejs, men ha’ nu under alle omstændigheder en fortsat godt dag!! Og brug nu gerne af dem fra tid til anden over for andre når både chancen og muligheden måtte byde sig fremadrettet fra tid til anden i div. festlige lag eller alternativt på Facebook m.m. Specielt Facebook er jo helt fantastisk til spredning af netop den slags ting.

 

Til din orientering, så fylder hele den samlede tekst på denne side øvrigt ungefær 13½ A4-sides penge i alt med ovennævnte opdatering inkluderet + hhv. en margin på 0,5 cm hele vejen rundt og indsat sidetal på altså ”14 hele sider” – inklusive den 14. kun halvfyldte side, jeg skiver på her. Sidetallet viser altså 14 ovenfor.

 

Afslutningsvis ka’ jeg jo lige nævne, at hele ”Vitsuniverset” først anno 2013, så anno 2014 og nu her efter en lidt længere pause på 4 års tid, omsider opdateret til anno 2018, er hhv. færdigopdateret i det originale Word-dokument på seleveste Valdemars Dag 2018 og dermed verdens ældste stadig fungerende nationalflag: Det danske Dannebrogs hele 799 års fødselsdag på fredag den 15. juni 2018, kl. 19:06:48, om aftenen. Og siden hen endeligt direkte copypastet her til siden samme aften, kl. 23:48:27, om altså netop aftenen/natten.